如果再给我一次重新生活的机会，我的轨迹和现在会一模一样，没有任何区别

 

 

仔细想来，自从去年6月7日上午9点起，我就没有再真真正正地开心过一次，哪怕只是几秒钟

去年6月7日之前，我一直都是开心的。可开考语文的那一刹那，我突然有一丝淡淡的悲哀，因为这段日子过去了

于是我这一年，就这样稀里糊涂地难受过去了

这次从西安回来，本来玩得还不错，可无论玩得多“开心”，我发现自己总是会不自觉地抬头仰望天空，深深地叹息一声

这声叹息，是有道理的。

写到这里，我已经鼻子酸酸的了，可我却不会流一滴眼泪，因为我是打不死的

话说回来，打不死就意味着要一直挨打

其实回想起过去一年，能令人开心的事情真的不少。可为什么，我就总是不能真正地开心

我是一个很在意意境和感觉的人，这种意境和感觉，要用心去体会，但无奈总是有些东西，让我不能如愿

我喜欢登高远望那种雄伟的意境，可当我真正站在泰山之颠远眺时，却发现浮云蔽日，什么也看不见

我喜欢跟朋友们出去玩，谈天说地，体会年轻是多么美好，可当我真正和朋友们出去玩和聊天时，却发现有人不停地叫我回去，或者明明有很多话，却总是开不了口

我很喜欢听着音乐，抒发出自己的感情，可当音乐响起的时候，却发现时过境迁，那感觉已经不见了

我更喜欢安静地自由地散步，边走边想，体会世界，可当我真正独自散步的时候，却发现总是会有目的地，就失去了情趣

我最喜欢在足球场上自由地奔跑，张开双臂，自由呐喊，可当我真正跑起来的时候，却发现身飞了起来，而心却没有

为什么

 

很大一部分原因是我不能做自己喜欢的事，因为说实话，我对理论物理已经没有一丁点儿的兴趣了。

其实，我也不知道我真的喜欢什么，可我能确定我不喜欢什么

我问过很多人该怎么办，得到两种不同的答复

同学们说转系。其实我自己也想离开物理系，可问题是转到哪里去？我也不知道我到底喜欢什么

父母说继续读，忍四年。都是为了那该死的“前途”

屁

我又不是那些历史上的心理变态的人，我不能忍四年那么久

于是，我再也无法随心所欲地享受快乐时光，因为一个念头总是自觉地跳出来：“所有表面的快乐总会很快地过去，然后你就得面对你不喜欢的东西了，你的人生就是一出悲剧”

其实，我也部分同意这个念头，我只是想尽力使我这一生不成为一出悲剧

我一直在尽力，虽然我越发觉得这种努力是一种徒劳，但我总是会挣扎下去的

 

说到这里，还是两个字：“宿命”

人，其实已经被环境限定死了，你是跳不出去的

说起父母，他们都是世上一等一的好人，问题就在这里

我们家不富裕，无奈我是个慷慨的人，上学也要用这么多钱，逼得我妈必须上班，每天晚上7点多才能回到家开始做饭

加上我们家的人都是那种特别实在的人，忍不得一丝的委屈，看不过一丝的邪恶

于是我妈便经常把积压下来的火气发在家里，我爸也一样，于是总是不太和睦

虽然他们感情上没问题，可是总是吵架。我就生活在这样一个环境里。每天，我接触的都是人与人之间的勾心斗角，利欲的驱使下，这世界哪里有美好

不能不说，我心理年龄比实际年龄大不少，因为我总是接触到这么多黑暗的东西，我无法去做一个年轻人，无法将那些坏事暂且无视

年龄大了，按理来说应该学会圆滑，被世事磨平了棱角

但我不会 我的性格使然 我看不得一点不公平，看不得一点邪恶和自私 而且我总是会把我想的全部东西说出来

性格决定命运 或许我就是这样了

这就是遗传 我拼了命，也跳不出这个圈子

姥爷就是因为文革中说真话而被迫害致死的 我妈比之有过之而无不及，并且我妈一定忍不了虚伪的人，于是在哪个岗位上都干不长，虽然干得很好 我爸也差不多 我爸其实也是一个有才干的人 不过他在一生中的若干次岔路口都判断错误 只能眼睁睁地看着比自己差的人飞黄腾达

其实，从父母身上，我貌似已经看到了，自己将来会变成什么样

因此，我放假的时候就必须老老实实呆在家里，为我妈准备做饭，摘豆角，刮土豆皮，擦地，洗衣服，烧水。。。。。我学到的都是如何掰豆角，如何压裤子的线，晾衣服时用夹子夹哪一个角。。。。。一切都是为了维持和谐，不想让妈妈再因为班上的事不开心而发火

无法出去跟朋友们玩玩，或者做些自己想做的事

于是，我什么都不会，虽然我自己不是一个那种农村出身，除了学习什么都不做，然后以后做出点成就的人 他们可以什么都不会

我没有那么高的忍耐能力 我是个正常人 所以我是做不出什么成就的

我只能努力，去改变这一切，虽然可能是徒劳的，但我永远不放弃 永不

其他的性格，也很符合这一切

我很为他人着想，默默付出而没有怨言

我曾经想过，如果这世界上的一切苦难都能落在我身上，我也很开心了

但事实不是这样，我总要目睹着身边的好人落得不好的下场，小人做人上人

我活得太为他人了，太不自私了 好像我总是为了别人而活着，没怎么想过自己

有朋友让我帮忙，基本上都是二话不说，哪怕我自己手头上的事情十分要紧 总是关心别人的感受，想多为别人服务

有要付出的地方就要我，有好事就别人来，其实也不错

有时候想，这个世界没有我该多好 我本来就是多余的 我死了算了

后来想起来不是这样 我还能付出，我还能帮忙 很多事情没了我也做不成 还有，我爸妈需要我报答

我现在活着也是这样，我还能为别人多做一点，如果有需要就尽管找我吧

至于好事嘛，用不着想到我了

 

虽然很悲哀，但是我永远不会放弃，那不是我的作风

我发誓，永远，永远，永远，都要努力。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。